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夫妻共教养,是两人三脚,还是互相绊倒?  

2015-07-02 15:52:34|  分类: 相关下载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当我们来谈“婚姻跟亲子的关系”,我愿意跟大家分享下面这个无比重要的概念跟作为。

Co-parenting,共亲职或共所谓的教养

我们常常在观察外显的亲子关系或亲子行为,比如他的孩子教的可好了,他为什么这么教孩子、怎么教。其实回头看,我们受到了共亲职的影响,受到信念的影响,但根本的是我们婚姻关系有极大的影响力。如果给几个操作的定义、行为的准则,我们可以看到一对父母,或是我们自己有没有共亲职。


第一是爸爸妈妈都投入心力在孩子身上,我们都尽可能陪伴。

这里我必须为爸爸说几句话,华人社会里对爸爸非常不公平。我曾经有一个学生请育婴假,在台湾学校的老师可以请一年假在家里带孩子。他跟太太都是老师,太太刚好有一个当校长的行政职务,于是他就在家里带孩子。他告诉我,第一天他带孩子到游戏广场的时候,全部的妈妈都远远的看他,心里想这个人大概是带孩子来玩玩儿。第二天来的时候大家看到他更好奇,到第五天有人跟他谈,安慰他失业没有关系。爸爸应该去哪儿呢?上班去。我们的企业从来不友善家庭,企业基本上希望我们的劳工努力产出,亚洲社会的爸爸大家辛苦了!可是我想投入心力不是一等一,我做一份,我太太做一份,两人一半,而是尽可能把心放上。

第二是都看重对方的重要性。

各位妈妈要注意,我们常常发觉爸爸不共亲职的原因在于妈妈是守门员,你把他挡住,你说这个你不会吧,这个你不懂了,这个你做错了,于是爸爸的信心被作为守门员的妈妈给挡到门外了。所以我们一定要看中对方的贡献,看重对方无可取代的角色。父亲在孩子生命中的重要性绝对不亚于母亲,所以我们一定要看重对方的角色,给彼此机会。

第三个要尊重对方的判断。

有时候妈妈说了一个东西,爸爸猛摇头。爸爸还没开口,妈妈就泼冷水。那个判断力在孩子面前意味着尊严荡然无存。

最后一个,其实婚姻很沉重,恋爱的时候都很轰轰烈烈,可是进入婚姻关系,不见得成功。

我们从来不责难离婚的人,我周遭也有很亲近的朋友在这条路上没有成功。有可能我们离婚了,但是也有可能我们在不同的情境下,虽然做不了好夫妻,可不可以允许双方仍然都成为父母?就算婚姻关系不在,为了共同的教养,我们都尊重彼此,同意要有好的沟通。国外尤其美国,父母谈离婚都要上几堂的共亲职课程。父母的离婚是孩子不可知的未来。

共亲职大概有四个元素

第一个共同的家庭管理、决策。

第二个相互的支持和了解,说这是夫妻之爱也可以。

还有一个是劳务的合理分配,爸爸妈妈两人三脚,分担与分享家务。

当然最后最难的是教养的一致性。


华人社会很喜欢一个扮黑脸一个扮白脸。最难的一个叫一致的教养,什么叫一致呢?有一种叫做支持的行为,一种叫不支持的行为。

举个例子,傍晚要带孩子去公园散步。妈妈说:“宝宝来,穿上外套。”孩子急着要出门说不穿,这个时候爸爸拿着外套,说穿上外套,天冷,这个叫重复动作的支持。

另外一个妈妈说天凉了,把外套穿上,孩子说不穿,爸爸说:“我们等一下要玩好一阵子,天黑了以后天更凉,而且我们等下还要去吃好吃的,进了餐厅更凉,我们穿上外套”——补充支援母亲的指令。

当然了,妈妈有时候可能会这样说:“宝宝,穿上外套,你看爸爸都穿上了”——要求与协助,要求对方行动协助了。爸爸立刻穿上,夸张的穿上说:“帅吧,你的衣服跟我一样是红色。走,我们去踢足球。”用一种行动的方式来支援配偶的请求,这个叫做共同行为。

当然如果夫妻不共教养,他们家的故事就不是这样演的。“宝宝天凉了穿上外套吧,我们出去玩。”这个时候爸爸说:“外套不用了,好麻烦,外面不冷。”拿外套这个动作也没有,直接否定。

当然也有一种是这样的,就事论事不支持,因为妈妈说宝宝穿上外套,天凉了,而且最近流行性感冒好多,不要着凉了。爸爸说根据研究流行性感冒是病毒的感染,穿外套没用,就事论事直接否定。当然我们不希望看到是这种,爸爸说:穿外套?天底下最怕冷的人就是“你妈妈”。情绪性的的不支持,不仅不支持还补你一刀。

如果没有一个稳定的婚姻关系,没有一个共教养的共识、共亲职的共识,每一个共亲职的美好时刻,都可以成为夫妻的战场。孩子在选择性的看,他在解读,他不只是学会了穿衣服与否这些事情,他看着我们的互动,他在里面看着我们的沟通,他在这里面看到的比我们想的还要多。所以也开始有研究,到底婚姻跟亲子关系是什么关联呢?有人说,我跟我太太搞不定,我跟我先生不好,所以我要跟我孩子在一起,这是一种补偿。另外一种说法是:婚姻关系好,如同我们刚才讲的共亲职便会更容易。很多研究都支持婚姻关系好,亲子关系就会比较好。你一定可以发觉,这个研究是可以被支持的,也许今天就会在街上看到很多的场景,到底教养是两人三脚,还是互相绊倒。

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