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墨梅班

宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来!

 
 
 

日志

 
 

父母做对这件事,每天少发火100次  

2016-12-13 10:11:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上周咱们探讨了一个非常人性化、非常接地气的话题:“没忍住,冲孩子发火了怎么办?”

然后在后台就看到了妈妈们各式各样的发火现场。

还是那句话:发火不是最终目的,我们的目的是为了今后少发同样的火,少犯同样的错误,少走重复的弯路。

除了做发火之后的补救措施之外,妈妈们更想知道的是:如何跳出这种“惹你生气——冲他发火”的死循环。

我大概总结了几个让妈妈们发火频率最高的情况。

一起来看看,你家是哪种吧?


1

孩子的行为不符合你的期待


比如,某天你身体不适,想早点休息,但是孩子各种折腾就是不睡觉。

或者,正好你负责的工作出现了某些闪失,急需你处理,孩子“不识趣”地磨着你陪她玩。


 

应对方法:跟孩子认真地做出解释。


如果你不解释,有的时候孩子就不能明白,为什么昨天不想睡觉的时候你就能跟她玩游戏,今天还是一样的情况你就发火了。

或者刚才还跟你玩的好好的,为什么接完一个电话回来,还要继续跟你玩,你就发脾气了。

不要觉得孩子小就不明白,对于特别小的宝宝,即便他明白不了事件本身,他也能看懂你的表情和语气。

最初的时候,我也不愿跟CC解释那么多。

后来我发现越是不解释直接疏离,CC的反抗和纠缠就越强烈,好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。

后来我就试着解释,“妈妈突然有个着急的事要做,不能陪你玩,需要离开你一会,这件事情妈妈必须现在做,你可以玩积木或是看书等我一下好么?妈妈会很快处理完。”

她小一些的时候自然也是要闹的,但是她知道我不能陪她的原因不是因为她,即便哭也能很快平复,不似之前那般歇斯底里。

再大一些,就有了默契,当我说,我需要工作一下的时候,她还是会表示一下被打断的不满,但却会自己看书或是玩玩具。

跟孩子真诚地解释,让她知道你发脾气的原因不是她,她会释怀并感到被尊重,自然也就愿意去理解你。


2

孩子的行为触碰到了你的雷区

每个人都有自己的底线和雷区:

有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫;

有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉;

有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌;

有的妈妈看不惯孩子丢三落四….

每当出现类似情况,就跟踩了雷一样,不得不炸。


 

应对方法:想清楚以下三件事。


1. 你的标准真的适合孩子么?

比如,如果一个外向型的妈妈跟一个内向的孩子,当孩子遇见陌生人就往你身后躲,而不能如你期望的一般大方打招呼的时候,你就会因为他的无礼而失望。

当不管你如何引导劝说,孩子都改变不了时,你就会怒其不争,这就成了一个跨不过的雷区。

这种情况,父母需要做的就是,修正自己的标准,尊重孩子的本性。

我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子,殊不知每个孩子天生的气质不同。

我们提出的要求,要以尊重孩子的本性为前提。

所以那个急脾气的父母不妨等一等你的小蜗牛,那个学霸的父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再有点耐心。

每个孩子都是独立的生命体,而不是我们的复制品,他们不该,也不必参照我们的标准。

2. 你不能接受的,真的不被允许么?

你们都知道C爸有洁癖,因为洁癖他曾忍不住想限制CC的很多行为。

比如不想让她在草地上打滚,不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家,偶尔跟他去医院什么都不许她碰不许她摸…

如果CC也是个内秀的淑女就罢了,偏偏她活泼好动的心性最喜欢搞“探索”,走到哪里都搞得乌烟瘴气,稳稳地踩中了她爹的雷区,常常惹得C爸不快。

后来我跟C爸深聊过一次,结果就是彼此都能认同:孩子的天性没理由屈服于家长所谓的“原则”。

在不伤害自己,不妨碍他人的情况下,她有权利用自己的方式探索世界,而不是按照父母的要求。

所以C爸最终还是接受了CC大部分的“不够干净”行为,尽管他还是一直追在她屁股后面喊她洗手,但不会再限制她的行为并为此发怒。

有的时候,站在孩子的角度看问题,你就会发现,大人的很多限制都是反孩子天性的。

所以,在你能接受的范围内,给他们多一点自由吧。

3. 确定不能妥协的,找到解决的办法。

如果确定有些规则不能妥协,或者就是不愿妥协,不可以么?

比如有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫,洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西,等等。

当然也可以。

尊重孩子,给他们尽量大的自由,是一方面;但尊重自己也是很重要的一方面。

如果对于父母来说,妥协确实更艰难,你觉得不愿意为孩子改变原则的时候,那坚持自然也是可以的。

孩子既然投身于这个家庭,就有义务尊重这个家庭的规则。

前提是你要始终如一,不左右摇摆,他自会调整自己去适应你,对孩子也不会有太大伤害,具体方法可以参照下一条。


3

孩子旧错重犯带给你挫败感

对于一些屡教不改的错误,也很容易让妈妈们暴跳如雷。

因为这让我们感受到一种教子无能的挫败感。

你最开始跟孩子说“不”的时候,他一定也是听的。

但他可能很快发现了,大人的不可以,有的时候只是虚张声势,只要他坚持一会、耍赖一下,“不可以”就能变成“可以”。

而如果你“不可以”变“可以”的概率太大,就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心啦。

所有屡教不改的问题都有背后的故事,要去源头解决,而不是在事故现场发脾气。


 

应对方法:规则要明确,坚持要彻底


说“不”之前,先考虑一下自己反悔的几率有多大,而“不”一旦说了,就坚持到底。

要么就别干涉,要干涉就坚持到底。

只有你的坚定,才是减少孩子哭闹最简单的方式。

因为只要明确了规则,清晰了底线,久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。

反之呢,你这次动摇了,孩子看到有机可乘,下次就会用加倍的哭闹来动摇你。

恶性循环下去的结果,必然是两败俱伤。

而且,你说出口的话显得特别没用,孩子还显得特别熊!!

另外一些偏要撞南墙的孩子,不妨就让他撞一撞,还是上篇提到的,让他自己承担自己行为的自然后果。

  • 非要摸开水,可以试试,但是会烫手哦,(准备点微热的),被烫了,就不会再想摸了。

  • 非要不扶把手上楼梯,可是试试,但妈妈觉得不扶会站不稳可能摔倒,摔到了,自然知道要扶了。

  • 就是爱拖拉,那就迟到一次,被老师批评一下,下次就会因为羞耻心更积极一点了。

我们要做的就是给他们犯错的机会,也给他们自己承担后果的机会。

在他受挫之后,不讽刺嘲笑,不落井下石,而是真心地理解他,安慰他,他自会从后果中学习,也会更加听取你的建议。

妥协永远比坚持要简单,但该立的规矩如果能立得坚定清楚,以后会省去很多麻烦。



4

纯属个人情绪,需要寻找发泄突破口


不管是全职妈妈,还是职场妈妈,作为妈妈的角色,永远是24小时全年无休的。

我们不能随时随时地保持好心情、强耐心。

而且生活的鸡毛蒜皮,职场的明争暗斗,婆媳的家长里短,很容易添油加醋地给生活蒙上一层烦躁和焦虑。

当情绪积累到一定程度,需要爆发的时候,不会察言观色的孩子就很容易沦为出气筒。


 

应对方法:示弱和认怂


当你觉得某段时间心情特别压抑的时候,不妨把孩子交给孩儿他爹,或是奶奶、姥姥,出去放个风,约朋友喝个茶逛个街。

但是更建议,平时的时候,就能留有自己的一点独立空间,全心全意养育孩子的同时,也留一点点自我。

这并不会很难,每天让孩子爸爸陪玩一段时间,哪怕只是晚饭后的一个小时,这段时间你不必去管孩子,只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人,自己随意放松做点什么。

没有人能做真正的永动机,偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。

此外,跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。

如果我特别焦虑或烦躁的时候CC来烦我,我就会很火大。

后来发现,对孩子,示弱比逞强更好使。

比如我常用的句式,“呜呜~~我的工作好难啊,我一直都做不完,我又累又烦,CC还不让我工作,还要让我陪她玩,呜~我真的太难了,呜呜~~”

CC就会说“别哭了,别哭了,你工作吧。”

其实孩子还是很懂事, 只要不是赶在她情绪也很崩溃的时候。

你赶在她崩溃之前先崩溃,她其实是会体谅你的。

人类生来就有怜悯之心,对比自己更惨的人,通常都会表示同情。

所以装可怜这事儿,用小品里“好贱”那句话,“这玩意儿,谁先占上算谁的啊。”

没人规定,大人不能跟孩子比惨啊

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