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墨梅班

宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来!

 
 
 

日志

 
 

你以为你在教育,其实你在图自己舒服!  

2017-05-22 09:59:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我在书房里整理资料,林恳忽然抱着一堆书推门进来:“妈妈,我想在你这儿写作业。”

“怎么了?”

“爸爸他老说我,他每次进房间都要说我,我不想听他再说我了。”

“那行,你先在这儿写吧,回头我跟爸爸聊聊。”

放着爷爷奶奶买的8千多的学习桌椅护眼灯不用,到我这儿找避难所了。

在书桌上摊开本子,他开始做作业,挺认真的。

刚才我隐隐约约听到他们父子的对话——

“半天了你就写了一行?”“订正好了?这么慢的!”“你坐正了——坐也坐不好。”“这条都不会你上课怎么听的! ”“笔抓好了,怎么老是歪的?”“你怎么又出来了!快去写作业!”“你再这样我真要发火了!”……

各种批评指责否定直到大爆炸。这是林恳爹。

各种磨磨蹭蹭、期期艾艾、别别扭扭、狡辩和抗辩,委屈消极以至痛哭流涕收场——这是林恳。

林恳父子经常上演的戏码之一是“一言不合、不欢而散”。



林恳上小学之后,因为我工作忙,咨询时间不固定,他的学习基本都是林恳爹管。说真的,林恳爹陪孩子,时间精力上两倍于我,但效果很不稳定。他性格简单粗率,要么疏于管理,要么急于求成。遇到真正棘手的问题,他一处理,问题就会迁延恶化,最后还得我来。

隔天晚上,我们都加班,林恳住在奶奶家。忙完我们去放纵吃宵夜,我跟林恳爹正好聊聊。

我问他有没有觉得,他一教育孩子,就心浮气躁气急败坏,孩子一跟他在一起,就毛病百出状况不断。

林恳爹反思:“我好像是不够耐心,但每次看到他那样,火就上来了。”

“我知道——他确实惹得人要发火,不过你以为你在教育他,其实你是图自己舒服。”

“嗯,有道理。”林恳爹若有所思。

1
情绪

“每次看到他那样,火就上来了”——我工作中面对的大量妈妈咨询者,说的话一样一样的。我真心理解,拜托我自己也会某一刻火冒三丈。

就是这个讨债鬼搅乱了我美好的生活和平静的夜晚!
他该做的不做,不该做的偏做!
我怎么生出这样的孩子!

管不住情绪的我们,会爆发,发泄到明摆着的情绪源头——孩子身上。

否定、指责、批评、数落、说教、苦口婆心、义正词严、冷嘲热讽、阴阳怪气、怒火攻心、大发雷霆——一切都是为了纠错,“为了你好”。

也许你解气了,孩子收敛了,问题却没能真正解决。一时偃旗息鼓,明天卷土重来,天天重蹈覆辙。

“每次看到他那样,火就上来了”这句话的中心思想,明明是——我们管不住自己的情绪,只想发泄。

这种教育,让自己好过,
才不管孩子难不难过。
你以为你在解决问题,其实你在发泄情绪。

2
烙印

你会说,当年,父母就是这么教育我的。

小时候,我们做什么都是错,没有一件事让大人满意,做对了也是应该,或者还不够。

父母眼里,我们不该有一丝一毫负面感受,每个问题都要检讨自己,每种兴趣都会影响学习,所有倾吐都是浪费时间,任何梦想都不值一提。

按理说,深受其苦的我们,会拨乱反正,但不然,原生家庭的毒中了几十年,你更可能带病生存。现在的你也许理解了父母,回到当年,你受教了吗?

等我们成为了父母,似曾相识的情境,耳熟能详的对话,不假思索的方法,潜移默化,像一根接力棒——听了一二十年的“教育”,如今张口就来!

又正确,又痛快!

你为什么这样教育,因为你被这样教育,更因为你从不真正明白什么是教育。

这种教育,自己无需思考,
才不管是不是行之有效。
你以为你在言传身教,其实你在照搬老套。

3
“合理”

而且,这很合理——孩子有错,当然要说!

“不说你怎么知道错”;“父母不说你谁说你”;“说你是为你好”。

说你,天经地义。

比如孩子不喊人,父母并不去了解原因,只会严加教育:你怎么不喊人,你怎么这么不懂礼貌!我们平时怎么跟你说的!

不喊人的原因我随手列出七八条(以后写),僵化的说教只有一条:你要懂礼貌。

貌似合理的“教育”,让我们信以为真,觉得自己苦口婆心,绞尽脑汁,说得满脑仁子疼,结果孩子全不领情,毫不开窍。

在多年的咨询中,我和很多咨询者通过探讨,总结出一个现象——

用一个女咨询者(30岁,小学老师)的话:“小时候,我只知道自己是错的,但我不知道为什么错,我妈妈只会说我不对,从来不会像朱老师你这样跟我慢慢交谈,一点一点分析。”

哪里有错,什么原因,怎么才对,对在哪儿——完全被忽略,根本不重要。

这种教育,自认为合理,
才不管合不合孩子的心理。
你以为你是用心良苦,其实你是简单粗暴。

4
“权威”
孩子呢,比你更苦恼。

如果他不能顺利完成某种任务,实质上他是遇到了困难。

遇到困难的人,需要帮助。

比如“做作业慢”这一条,也分各种原因。不会、不能专注、不得法、追求完美都可能是原因。要先望闻问切,才好对症下药。

但孩子得到的“帮助”不是接纳和讨论,而是“你怎么这么慢!我跟你说了多少次了!你就不能像XX一样一回家就把作业写好吗?你这样下去怎么办?”结结实实钉在十字架上。

灰头土脸,生无可恋。

从此人格贴上一个“我快不了”的慢标签,再加一条“我总让人失望”的不自信。这样的小小的他,会继续慢下去,不懂得如何能快起来,也不相信自己能快起来。

困难无从解决,问题反复发生,亲子关系进入怪圈,人格发展留下阴影,还可能形成持久深刻的心理空洞。

你明明教育了,却塑造出一个无比正确的自己,和一个始终错误的孩子。

这种教育,为强调自己正确,
才不关心孩子错在哪里。
你以为你在帮助孩子,其实你在滥用权威。

5
真相
等一下……
真的是孩子让你我如此情绪激烈吗?
所有父母面对这样的孩子,都一定是同样反应吗?到底是孩子引起了你的情绪,还是你的认知在作祟?
但是,改变认知,多么难啊。

真的是原生家庭彻底扭曲了我们吗?
所有有这样一双父母的人,都一定会成为翻版吗?到底是原生家庭犹如魔咒,还是你模仿小和尚念经?
但是,挣脱阴影,多么难啊。

真的是因为这套方案无比有效吗?
所有问题通过指责批评否定,都迎刃而解了吗?到底是你确信它合理,还是你一向无视孩子的内心?
但是,理解他人,多么难啊。

真的是因为你站在正确的制高点吗?
所有人面对孩子的问题,都一定会大义责人吗?到底是你一贯立于不败,还是你无法接受孩子的不足?
但是,接纳错误,多么难啊。

6
启发
父母,只是生物学角色。
角色获得,不是因为我们具备了什么。
无效的教育,来自无效的方案,失误的教育者。
一个教育者,要先教育自己。


出了问题的成人,教育遇到问题的孩子。
背负问题的孩子,长大成为了问题成人。
到底是你无能无力,还是你不愿正视自己,不想做出改变。
你以为你在教育,其实你在图自己舒服。


不要以为我是完美妈妈,我一路错过来……
而且我做错,是明知故犯~~
多亏了林恳,对妈妈的爱和信任。
我才有勇气面对自己,改变自己。
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